Fjale te urta popullore per te qeshur

Dashuria e muratorit!

Zemra jote tullë,
Zemra ime llaç,
Dashuria jonë do ngrejë
Një pesëkatësh.



Morrat.

Nëse morri I fundit që ju kishit në kokë ngordhi dhe juve prapë ju kruhet koka,mos u shqetësoni sepse është fisi I morrit që ka ardhë për varrim…



Bigamia:
Sipas meje nuk duhet të ndëshkohet bigamia. Një burrë bigam ka dy vjehrra e kjo më duket se mjafton, për ndëshkimin e tij.



C’bejne burrat, pasi kane bere dashuri?
5%, kthehet nga ana tjeter e fle, 9%ngrihet e shkon ne kuzhine, per te pire nje gote, 15% pin nje cigare. Po mbetja71%? Ngrihet, vishet dhe kthehet ne shtepi tek e shoqja….


Ishte Labi murator i zoti: llac, beton e tullatere diten. Nje dite na u be kaps, po si trim qe ishte nuk ia vuri veshin...Diten tjeter nuk po dilte jashte perseri...U shqetesua pak....Por kur vajti tredite pa vajtur ne banjo, dhe i ishte bere barku si fuci vendosi te shkonte tedoktori. E vizitoi doctori dhe i tha se do bente nderhyrje kirurgjikale. Pasimbaroi pune doktori, Labi e pyet: "hë doktor si vajti operacioni?"
-"shume mire!" - i tha doktori.
-"A do me japesh ndonje ilac" - e pyet labi
-" Jo" - i tha doktori-"ske nevoje per ilace ti"...(labinxjerr gjoksin si i fort)....
....."Vetem se here tjeter, mos e fshi me by...n me leter cimentoje



njeher labi me lalucin do kaloni nje kanal qeskishte ure, por kishte vetem nje tra te holle ne vend te ures.
i thot labi lales: -hajt ore kalojm
jo jo - pergjigjet ky se me merren ment!
dhe labi si trim kalon vet i pari duke i perplasur kembet neper tra dhe del ngaana tjeter e kanalit dhe i thot lales- he ore mu moren ment mua???

Po pse reee , ke mend ti - ja kthen lala!


Dy bjonde u bene gati te veshura te ngjeshura per te vajtur ne club!
Dalin pershjashta edhe ndalojne nje taxi.
Kur futen brenda, i pyet shoferi:
-Ku do vemi vajza?
Kto te habitura shikojne njera tjetren edhe thone:
-Ca, do vi edhe ky me ne????


Nje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin:
- me fal sa kushton ky televizori
Shitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondet

Te nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:
-me fal sa kushton ky televizori
dhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet
-Me fal po nga e di qe jam bjonde

-Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent !



Nje bjonde duke ecur ne rruge shikon nje lekure banane te hedhur per toke dhe thote: oh jo-jo mossssss, prap do te rreshkas sot.



Nje Grua me femijen

Nje grua me nje femij ne krah hyp ne tren.
Femia fillon te qaj. Ajo duke i dhene gjinin hy Faturina. Femija prap fillon te qaj,gruaja i thot: pije se po ta pi Faturina



Hyn nje cun ne farmaci dhe i thote farmacistit: Me jep nje prezervativ. E dashura me ka ftuar per darke dhe mendoj se pret ndonje gje prej meje sot. Farmacisti i jep prezervativin dhe kur behet gati te dale, cuni kthehet prape dhe i thote: Me jep dhe nje tjeter sepse motra e te dashures time eshte shume e mire dhe gjithmone kur me sheh i kryqezon kembet ne menyre provokuese. Mendoj se ajo pret ndonje gje prej meje sot.
Dhe farmacisti i jep nje tjeter por kur eshte gati ne te dale cuni kthehet prape: Me jep edhe nje tjeter sepse mamaja e te dashures time s'eshte keq dhe kur me shikon flet gjithmone me kunja. Meqe me ka ftuar per darke mendoj se pret ndonje gje prej meje sot.
Ne darke cuni ulet ne tavoline, e dashura ne te majte, motra ne te djathte dhe mamaja perballe. Kur vjen babai djali ul koke dhe nis te lutet: O zot bekoje buken tone...bla..bla..bla. Pas nje minute djali vazhdonte: Faleminderit per miresine tende bla..bla...bla. Kalojne 10 minuta dhe djali vazhdon te lutet me koken ulur. Ateher e dashura i thote ne vesh: Nuk e dija qe ishe kaq besimtar
dhe ai pergjigjet: Nuk e dija qe babai jot ishte farmacist.







Pse penisi është më i mirë se credit karta?

Kur të zbrazet mbushet vet pa paguar asgjë
Pranohet në gjithë botën
Mund ta lësh gruan ta përdorë sa t`ja ka qejfi.


Baba du te te tregoj nje sekret - i thote djali.
Fol te keqen baba.
- O ba une jam Gay . - i thote djali tere siklet.
- Jo - i pergjigjet babai- ska mundesi
- Po jo o babi jam Gay, te lutem dua te me kuptosh, une e kam bere zgjidhjen time ne jete, e kam pranuar, dua ta pranosh dhe ti ....... - fillon e shpjegohet djali i cili ka marre pak zemer nga qetesia e te jatit.
- Po jo ore te keqen baba- i pergjigjet i jati duke ngritur zerin - Ti sje Gay, se Gay eshte Elton Xhon, Xhorxh Majkell. Ti je nje cope Bythq****



Nje i varfer vjedh nje pule per te shuar urine dhe shkon ne bregun e nje lumi per tangrene.Ndez nje zjarr dhe pasi e mbyt pulen filloj ti hiqte puplat.Kur papritur vjen nje xhandar dhe i varferi nga frika e hedh menjehre pulen ne lume.Por xhandari e shikon dhe e pyet.
---- C`far hodhet ne lume?
---- Ne lume? Une? Asgje,perse?
---- E atehere c`far jane gjithe keto pupla ketu?
---- Eeeee,asgje......ishte nje pule qe donte te bente banjo dhe me tha qe tiruaja pak rrobat!!!!



Ne nje repart ushtarak kapterri dergon nje kubiste per te bere striptizem para ushtareve. Ajo hipen ne skene dhe te gjithe ushtaret duke e pare me me vemendje te madhe. Ajo filloi te heqe pantallonat. Te gjithe ushtaret filluan te duartrokasin me te madhe pastaj ajo hoqi kemishen perseri ushtaret e etur filluan te duartrokasin me te madhe.
Kur ajo hoqi breket askush nuk duartrokiti. Mbasi mbaroi shfaqja kapterri i pyeti ushtaret:
- A ju pelqeu shfaqja?
Te gjithe u pergjigjen nje zeri:
- Pooooooooo.
Pastaj ai i pyeti:
- Po pse nuk duartrokitet kur ajo hoqi breket?
Ato u pergjigjen:
- I kishim duart e zena...



Vete nje Vlonjat ne kopshtin zoologjik dhe duke shetitur rotull e rotull , u lodh i shkreti dhe mbeshteti krahun ne hekurat e nje kafazi me nje luan brenda.
Nje nga kujdestaret e kopshtit e pa dhe filloi te vraponte ne drejtim te vlonjatit dhe ti bertiste, hiqe doren, hiqe doren nga brenda kafazit!
kurse vlonjati i indinjuar ju pergjigj , Ngavash ti or ngavash se nuk te hengra luanin.



Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla, le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pese minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!



Ora 16, ne zyren e avokat X bie zilja e telefonit. Avokati ngre receptorin.
- Alo, kush flet?
-Prrrdhdhddhdh, - dëgjohet një pordhe e gjatë si përgjigje.
Të nesërmen sërish ora 16 bie zilja dhe avokati merr te njëjtën përgjigje, kështu edhe te pasnesermen dhe një ditë me pas. Të enjten mbasdite avokati studion gjithë sharjet qe egzistojne nëpër fjalore dhe po pret me ankth orën 16te se premtes. Bie zilja dhe avokati rremben telefonin:
- Maskara! bir [përmirësoje fjalorin!], shkerdhate, te q. nënën, c'te përmbanpragu i shtepise...!
- I dashur avokat po me habisni, c'ka ndodhur me ju? - flet tjetri gjithë edukate.
- Oh, me falni, ju kerkoj ndjesë njeqind herë, ju lutem me falni. Kush flet?
- Prrrrrrdhdhdhdh...


Një vajzë e re hyn ne një lokal komplet nudo. Afrohet para banakut dhe porosit një birre. Kamarieri mbet pa levizur duke e pare..
-Cke ja bën vajza, - s'ke pare ndonjeher vajzë nudo?
- jo jo - ja bën kamarieri , - vajza nudo kam pare..
- po atëherë pse me shikon? - ja bën vajza.
-Eh po shikoj se nga do nxierresh leket për te me pagu arbirren. *******************************************************************